Le système éducatif américain est en faillite, certes. Mais d’abord, le reste du pays est en train de la rejoindre, si on en croit MSNBC, puis ensuite, faillite ou pas, la connerie humaine ça reste ça : de la connerie.

Alors, dans ma bonté sans fin, on va leur donner ce micro-cours de biologie qu’il n’ont pas eu, à ces débiles fascisants qui persistent à vomir à qui arrivent encore à les supporter que “blacks, latinos ou autre ethnies, c’est pas la même race que nous”.

D’abord, si par “nous”, vous référez aux culs blancs que vous et moi sommes censés être, le “nous” est clairement mal-à-propos : on n’est ni potes ni frangins. Je suis malheureusement obligé de vous supporter parce qu’on doit travailler ensemble.

Ensuite, une race est définie comme un groupe capable de se reproduire avec les siens, en engendrant une progéniture fertile. Ou pour vos cerveaux atrophiés : si toi y pouvoir avoir bébé avec elle, et bébé y pouvoir avoir bébé, vous y en être de la même race… Ton Yorkshire aurait peut être des soucis d’ordre technique, mais s’ils arrivent à grimper sur la sexy Doberman du voisin d’à coté, et s’il se fait pas bouffer avec de jeter la purée, en théorie, aussi horriblement moche qu’il puisse être, le résultat aura quatre pattes, puera de la gueule, remuera la queue comme un con s’il te voit ramasser et jeter une ba-balle et sera, sans aucun doute possible un chien, Canis Lupus Familiaris comme disait l’autre.

On some days, you just have to try not to simply beat the living crap out of the oh-so brain-deficient morons we have the displeasure to meet…

I know what they say: the US education system is on the veil of implosion. Yeah, but first, if you listen to what MSNBC has to tell us, the whole country is about to join it there very soon anyway, and implosion or not, human dumbness is just that : dumbness.

So, because of my so kind nature, l’ll try to get those idiotic rednecks who keep on pucking their venom to whoever still manage not to cutthroat them that “blacks, latinos and others ethnic groups aren’t the same race we are” up to speed on the biology lessons they clearly did not attend in high school.

First if by “we”, you silently pointed at white people you and me are supposed to be, this “we” is clearly misplaced: “we” are neither friends nor brothers. I unfortunately have to bear you around because “we” work together.

Then, a race is defined as any inbreeding group, spawning fertile offsprings. Or for your shrunk brain: if you able to make baby with her, and baby able to make baby, you and her same race… Your silly Yorkshire dog may encounter some technical difficulties in its try to hump the Doberman female of your neighbors, but if it manages not to be eaten prior to throw its juice in there, theoretically, as ugly as it would be, the resulting offspring will have 4 legs, a stinky breath, and will dumbly shake its tail whenever you’ll grab and throw a ball. More importantly, it will, without the shade of a doubt, be a dog, or Canis Lupus Familiaris like they say.

Sans déconner, d’abord à part un illettrisme poussé ou une lobotomie profonde donnerait envie a qui que ce soit de tenter l’expérience de l’époussiérage de couille ou de cul avec lesdites lingettes, seule épreuve capable de confirmer le coté hypo-allergomachin de la chose. Ensuite 12 dollars ? Sérieusement 12 dollars ? Pour un truc qu’un vieux caleçon troué et à peine immettable ferait tout pareil. Alors oui il y a le coté anti-bactérien… Certes… Maintenant, les bactéries mortes, veux veux pas, c’est quand même un truc que j ai toujours pas réussi à réellement confirmer.

Et enfin, Dieu, ce gros con - faut bien que je jette à la gueule du monde mon athéisme convaincu quelque part - Dieu, ce gros con, disais-je donc, c’était sans doute quand même un putain de bourgeois avec des domestiques et des femmes (ou hommes, perso, suis pas sectaire) de ménage à tous les étages de son palace.

On savait déjà plus ou moins que le pauvre Saint Pierre faisait office de portier de luxe. Maintenant, je crois qu’on doit se rendre à l évidence : c’est pas le Grand Patron qui passait l’aspirateur, et si vous voulez mon avis, c’est bien dommage : peut être que s’il avait changé une paire de sac à poussière ou rêvé à un massage de dos après une séance acharnée de récurage de chiottes, il se serait bougé un peu plus le cul et nous aurait inclus le lavado auto-brillant ou le four auto-nettoyant dans sa Création.

Que ça soit sage ou pas, l’Homme (et le Femme aussi, z’ont peut être un cerveau plus petit en moyenne, elles aussi ont des pouces, tout aussi opposables), l’Homme disais-je donc, moi y compris, à cette fâcheuse tendance à avoir une mémoire féroce.

Et si, avec le temps, cette mémoire fait souvent muter le jeune et dynamique post-adolescent vers ce vieux crouton lourdement radoteur, on lui doit aussi ce vague souvenir, même une demi-décennie plus tard, de cette personne un peu (trop) dérangée qui vous promettait via SMS (sic) qu’un jour ou l’autre, elle se fera un plaisir certain de vous égorger…

Alors forcément quand cette même personne, dans un ridicule élan auto-absolutoire, vous offre de passer à la suite, la main gauche tendue, la droite sur le coeur, et des lames de rasoir entre les orteils, votre mémoire joue son rôle : vous vous souvenez et êtes soudainement pris d’une crise de fou-rire à vous péter les côtes !

Ahhh quand même, je suis vraiment content d’avoir des pouces (ben si quand même, c’est cool les pouces) et de la mémoire (ouais c’est ca le truc important la). C’est tellement utile de se souvenir et, par conséquent, de ne pas répondre aux emails de 3 lignes d’un fou revenant du passé.

Il parait que la face du monde ne sera plus la même demain. On nous dit même de sources très très très sures que le (la) futur(e) président(e ?) sera nommé(e) dans la soirée.

D’abord, les parenthèses à répétition pour couvrir la guère des sexes, ça commence singulièrement à me les briser menues.

Ensuite je me demande vraiment si ça pourrait être une bonne chose. L’enthousiasme que la mini bataille politico-historico-démocrate que Clinton et Obama mènent depuis des mois, a, à défaut de substance quelconque, un caractère catalysant que je ne me lasse pas d’observer. 5 ans que je vie ici, et jamais je n’ai vu autant de gens s’impliquer, ou au minimum s’intéresser, à la vie politique fédérale.

Et si la pauvre cocue ou le day-dreamer est officiellement nommé candidat démocrate demain. Je vois mal comment la sauce pourrait ne pas retomber. Au moins, Barack Hussein et Hillary Diane, tout rigolo que leurs seconds prénoms puissent être, ont jusque là réussi à éviter le dégoulinant débat pseudo patriotique dans lequel Kerry s’était laissé trainer en 2004.

Aux vues des discours successifs de vieux-à-sentir-le-pipi vétéran McCain, je serais près à parier qu’une fois le candidat démocrate nommé, les média US vont, une fois de plus, se couvrir, et nous asperger par la même occasion, de cette printanière putrescine iraco-militaire qu’on nous sert depuis maintenant 5 ans, et que les réformes des systèmes de santé et d’éducation pour ne citer qu’elles, devront à nouveau souffrir et laisser leur place à la Guerre, et à son meilleur pote, Al Qaeda et les islamofascistes (néologisme absolument phénoménale de connerie, qui n’a que peu de poids étymologique face à la réalité des mouvements radicaux islamistes, but who f*cking cares, anyway…).

Un science dévolue entièrement aux comportements humains. Des centaines, voire des milliers de doctorants chaque année, des études de populations encyclopédiques, à la limite entre un bouquin de Zola et un sondage Ipsos…

Tout ça pour, dans l’immense majorité des cas, arriver à la conclusion que l’être humain est un mouton, pris dans le courant d’un torrent : il suit le groupe, coûte que coûte, pour éviter autant que possible de déroger à la norme, qui elle-même, est un fleuve on ne peut plus banal, désespérément envieuse de suivre le chemin de moindre résistance.

Alors, bien sûr le vrai sociologue est un scientifique. Il applique donc des lois très scientifiques. En sociologie, ca donne à peu près ca:

1. les gens font souvent des trucs comme les autres gens
2. des fois, il y a des gens qui font des trucs pas comme les autres gens
3. personne n’a aucune idée pourquoi 1 et 2 sont vrais

Moralité, un sociologue, c’est un peu comme un sismographe, ça explique très finement comment on aurait dû prévoir que ce qui est arrivé allait pouvoir arriver…

Number One…

Just like this one fucked up writer said one day, I probably won’t go down in history, but I will go down on your sister.

And ladies, while I am down there, it would be nice, once in a while, to see a hint of pubis. I am not necessarily asking for a bush modeled on some 70’s issue of playboy magazine, but just for something that clearly reminds me, from time to time, that I am performing cunnilingus on an adult.

Which brings us to the real question. Why in hell is the Golden State, this self proclaimed symbol of modernism and openmindness, so fucking bent on destroying its female population through the removal of some and the addition of other parts of their anatomy. I may not have clearly laid down on paper the answer to that question, but I gotta say this is a question I would love to get an answer to by the time I am too old to actually being able to complain about it…

And truth be told, I got the feeling that, apart from those 20-year-old jackasses who still believe the biggest one’s car the more interesting the girl one’s get, I am speaking the words of many in writing down my surprised disbelief in the fact that some in this world actually even entertain the idea of being aroused by what used to be just some kind of polymerized plastic blob…

Reste que cette conne d’Adeline a la trentaine bien tassée, et que, se faisant, la masse populaire lui octroie, ici une place particulière dans le cercle des ménagères Matchiennes, ou là une maturité de femme trop souvent opposée à cette revendication déplacée qu’ont les filles de vingt ans et quelques de ne pas encore avoir perdu cette colonne vertébrale dont la présence, étrangeté de la nature je suppose, semble être inévitablement associée à une surexcitation simultanée des cordes vocales et à cette paire de couilles si surprenante, vous en conviendrez, chez une femme pas encore trentenaire.

De la à écrire que, pour une raison qui m’échappe et que chacun interprétera à sa guise, les femmes de se monde soit disant moderne dans lequel nous vivons changent irrémédiablement de statut 10957 jours après leur naissance, il n’y a qu’un pas ou deux, que, compte tenu de mon état d’ébriété avancé, je ne vais pas hésiter une seconde à franchir. Les femmes dans leur vingtaine ont cette sublime et oh-combien insupportable folie douce qui leur sert ici d’excuse, là de leitmotiv. Tournez ça comme vous le voudrez, en moyenne, leur trentième anniversaire semble tuer à jamais cette énergie, cette présence sociale et humaine qui leur convient finalement si bien.

Et donc, bien que, jusqu’à preuve du contraire, le grand horloger m’ait collé une bite entre les jambes, je ne peux m’empêcher de me poser ces questions : si Adeline et ses trente années passées font d’elle une ménagère un peu spéciale et un peu chiante, si ces trente années font d’elle une personne un peu plus sage, un peu moins naïve, et beaucoup plus soporifique, comment ce fait-ce que, d’une part les siennes se mettent à lui tomber au niveau des genoux du jour au lendemain, presque sans prévenir, et que d’autre part, cette conne d’Adeline n’ait pas, pendant les dix milles neuf cents et quelques jours passés sur le caillou terrestre, cette conne d’Adeline, disait-je donc, n’est pas préparé cette transition, en essayant, dans la limite des capacités de sa cervelle, d’apprendre des dures joies de la vie un peu plus que la moyenne.

Dans plus ou moins 500 jours, j’aurais trente ans. Et je réalise maintenant combien je me suis affairé à ne pas vraiment, moi non plus, me demander ce que j’avais bien pu apprendre de me premières années sur cette planète. Faut être réaliste, aux vues de ma façon de conduire, de l’état de ma bagnole, de la seconde qui nous sépare du débordement de mon cendrier, et des quantités de bouteilles vides traînant dans ma cuisine pour ne citer que ça, j’aurais, dans un demi millier de jours, bouffé une bonne partie de mon crédit. La quantité exacte reste certes difficile à quantifier, mais il y a fort à parier que si les statistiques ne mentent pas trop, ça oscille entre un bon tiers et une petite moitié. Enfin, voilà dans tout ce merdier, j’en suis venu à me demander, en bientôt 29 ans et un peu plus de 360 jours, qu’est ce que j’aurais vraiment appris…

Some days are just bound to be a little more cheerful than others. And sometimes all it takes is a coffee and yet another resignation. At that pace, by the end of the year, the only ones “not to recall” anything in this administration will be the king and his buffoon, Georges and Dick…

If one listens to the local DJs, it’s born in here, somewhere in the underground San Francisco. The truth is everyone’s choice. The history though gives a big part in this play to the two French-specking Belgian guys from Soulwax. They did play goo’ol’ rock, releasing albums and all. But, and that’s my personal take on this, it does not and will never be, as good as their 2 Many DJ’s… So, just because, sometimes, I do like to dust out some good old stuff, and also because I’m still a Califormia’s lover, I’d be ashamed of myself if I didn’t give you the work of the local prince of mash-ups, namely Party Ben…

Adeline S., mais c’est qui cette conne, me demandez-vous ? Pierre disait qu’elle faisait partie de cette majorité de gens que l’on assassine presque jamais. Elle était plus insignifiante que la caissière trop suante et pas assez fardée du Carrefour de la rue Saint Denis, plus commune qu’une fosse soudanaise, d’une banalité de nougat en plein Montélimar, disait-il, toujours à trois poils de cul près. Moi, je l’ai jamais vraiment rencontrée (et pour cause la demoiselle s’est retrouvée, un lundi matin, sur les coups de 9 heures, un couteau de boucher au niveau du nombril. Evidemment cette mort ayant un caractère un peu trop original, et risquant donc de nuire passablement à l’argumentaire que j’essaie, non sans mal, de mettre en place, on va essayer de ne pas trop en parler, alors bon, merci).

Bref, Adeline S., c’est le summum de la moyenne, le point haut de la gaussienne SOFRES /TF1/Paris Match. Plus au milieu, y’a que Bayrou les années d’élections. Là où je veux aller (et pas « la où je veux en venir », vu que, si je voulais en venir, ben je commencerais par y aller avant d’ouvrir ma gueule et de vous emmerder avec ça) c’est qu’Adeline S. est d’une platitude abjecte, le sait, l’entretient avec ardeur et s’en plaint à longueur de journée, maudissant le reste du monde, sous le fallacieux prétexte qu’elle n’y peut rien, si ca vie c’est de la merde.

Je me rends compte à la relecture (là, par exemple, je déconne, je me relis jamais : d’abord c’est prétentieux, et puis de toute façon il restera des fôtes, alors autant avoir une excuse, aussi véreuse soit-elle, donc alors bon, merci), à la relecture donc, je me rends compte que j’aurais peut être dû commencer par là (platitude abjecte, le savoir, l’entretenir et s’en plaindre, maudire reste du monde sous prétexte fallacieux), ca vous aurait évité de vous pourrir les yeux sur les quatre premiers paragraphes et demi.

Ceci dit, Adeline S. reste un exemple valable. La version courte et synthétique, c’est qu’Adeline a une vie à la con, dans un bled à la con, avec autour d’elle, des gens à la con. Elle se fait chier à crever (rien à voir avec le couteau de boucher, et d’abord j’avais dit qu’on en parlait plus, donc alors bon, merci), parce qu’à la trentaine bien tassée, elle travaille toujours à la troisième page du roman commencé le jour de ces 22 ans, pénétrée à l’époque d’une inspiration jouissive. Ajoutez à cela le fait que cette inspiration reste, à date, la dernière chose jouissive à l’avoir pénétrée, et vous conviendrez volontiers de l’abjecte platitude précédemment citée.

Et c’est donc à travers cette vie laxative et outrageusement insignifiante, qu’Adeline S. présente la seule caractéristique qui nous intéresse ici : elle est consciente de l’impossibilité de voir son quotidien s’élever, sur une échelle d’excitation, au delà d’une nième rediffusion trêve-des-confiseurienne de l’impératrice autrichienne que l’on ne connait plus que par son prénom oh-combien débile (qu’il soit d’ailleurs noté qu’il n’est pas nécessaire d’être complètement con pour appeler sa fille Sisi : une soirée particulièrement éthylo-imbibée peut parfois avoir des résultats inattendus…). Et c’est ce point précis qui fait d’Adeline S. un Homo Sapiens Mediocritus très particulier et néanmoins très répandu : Adeline S. est une Okuptoideus Deutonpropreucus.

Okuptoideus Deutonpropreucus, c’est quoi cette connerie, me demandez-vous ? D’abord, on va se calmer sur les obscénités quand on me pose des questions. J’ai horreur de la vulgarité, bordel de merde. Ensuite un Okuptoideus Deutonpropreucus, c’est ce voisin qui ne peut pas s’empêcher de noter combien de fois vous sortez tard chaque semaine. C’est cette vague connaissance qui se permet, sur la base de son oh-combien non éduquée de sa propre intuition, de faire de vous un dépressif, un homme-à-femme, un homosexuel, un drogué ou un républicain, juste parce que quelque part, ca ajoute un peu de piquant dans la malheureuse répétition quotidienne qu’il ou elle appelle sa vie. C’est cette fille rencontrée un soir, un peu moins glorieux que d’habitude, qui crie à qui veut l’entendre que vous raffolez de (c/s)es 60 kilos de trop. C’est cette hurluberlu qui, sous pretexte, que vous ne colliez pas à la « norme », vous catégorise bizarrement et sans retenu dans le groupe des outcasts, simplement parce que un mec qui « porte une veste avec un jean troué à forcément quelque chose à cacher » (traduction approximative).

Bref, l’Okuptoideus Deutonpropreucus, c’est cette personne qui vous les brise doucement, au jour le jour, juste parce qu’elle n’a rien d’autre à foutre que de se branler le cerveau à imaginer tout et n’importe quoi sur la simple base qu’elle le peut et que ça lui permet de voir sa vie monotone comme un tunnel un peu moins insupportable.

Alors, à ces Okuptoideus Deutonpropreucus, je dis, une fois n’est pas coutume, faites nous des vacances, en en prenant à Tokyo, Paris ou Mexico, histoire de pouvoir nous raconter des choses qui, mises bout à bout, feront de cette blague un peu fade que vous appelez vécu, un truc un peu moins vomitif et finalement un peu plus racontable.